Полковник провожает даму. Спросил ее, зачем это у нее разрезы на перчатках.
— А это, чтобы мою ручку целовать.
— Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
• • •
Женщина-зубной врач пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
• • •
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
• • •
— Учебник — это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!
• • •
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— ...
— Так что это такое?
— Да вроде... скелеты...
— А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
— ...
— И чему вас только в институте учили!
— (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?
• • •
Родился у генерала внук, он посылает солдата узнать все подробности. Тот прибегает и говорит:
— Внучек Ваш — вылитый Вы. Лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет!
• • •
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
• • •
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
• • •
— Скажите, доктор, это правда, что кофе — это медленнодействующий яд?!
— О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня он до сих пор не подействовал.
• • •
Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.
• • •
Профессор — студентке:
— Что такое мужской член?
— Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло...
• • •
— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
• • •
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
• • •
Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
— Каждому даю по папиросе и гаш, кто первый забьет косяк, сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.
Через 15секyнд весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте. Прапорщик спрашивает:
— Иванов, а ты, что, еще не забил?
Иванов:
— А я уже до-о-ма!!!