Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 ноября 2001 года

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х#й сосать?

• • •

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

• • •

Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?

• • •

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят «вот, мол, как Вы Ваше Святейшество», а он им и говорит:
— Пожил я, господа, славно — и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну, кардиналы значит «как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову», а Папа как отрежет:
— Ну, так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу — не помру! Не дождетесь такого счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали — Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой — мол вон отседова — и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
— Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну, Фантомас упирается, мол, как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел — ну да у Папы разговор короткий:
— Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься — не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит, наконец:
— Вот как нас с тобой, Петька, жизнь-то разметала!

• • •

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х#й ее знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е#ал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл#дей от Вована».

• • •

Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
— Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е##т — щепки летят...

• • •

— Сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Штирлиц глубоко задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

• • •

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!

• • •

Подходит Василий Иваныч к Петьке и видит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробовал на зуб.
— Дерьмо это, Петька.
— А я вот и думаю, — говорит Петька — откуда у меня пластилин в заднице?

• • •

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

• • •

Идет профессор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит, пнул его ногой и спрашивает «КУРС». Студент приоткрыл свои глазенки и отвечает:
— 29.81.

• • •

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец. О, спасение — распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.