Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 декабря 2001 года

Встречаются два друга. Один — бедный (бывший отличник), второй — новый русский (двоечник).
— Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, «в процессе». Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом...
Уломал.
— Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? — правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега?
Уломал на катер.
— Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
— Ну, Колька, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки!
— Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»

• • •

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

• • •

Беседуют за баб двое новых русских:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил — вегетарианка!

• • •

А вдруг война или какое другое мероприятие?

• • •

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

• • •

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

• • •

— Вовочка, что дают куры?
— Яйца и мясо.
— И все?
— М-м-м...
— Ну на чем ты спишь?
— На валенке.
— А мама?
— Тоже.
— А папа?
— Тоже.
— Ну а дедушка?
— На подушке.
— А что будет, если ты ее разорвешь?
— Пи#ды от деда.

• • •

Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.

• • •

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

• • •

Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана. Борман так визжал и упирался, что, в конце концов, писка оторвалась.

• • •

Новый русский в автосервисе:
— Ну братан, сделай мне на «Мерс» ляляку.
Автослесарь:
— Хорошо.
Новый русский уходит, автослесарь проверяет — сигнал работает. Проверил магнитофон — работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
— Что-то не так?
— Да вот клиент ляляку заказал.
— Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит новый русский:
— Ну как ляляка, братан?
— Сделал.
Новый русский садится за руль.
— Оба-на!!!
Втыкает в дырки пальцы, крутит вправо, влево:
— Ля-ля-ля-ля-ля!!!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.