Встречаются два друга. Один — бедный (бывший отличник), второй — новый русский (двоечник).
— Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, «в процессе». Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом...
Уломал.
— Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? — правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега?
Уломал на катер.
— Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
— Ну, Колька, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки!
— Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»
• • •
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.
• • •
Беседуют за баб двое новых русских:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил — вегетарианка!
• • •
А вдруг война или какое другое мероприятие?
• • •
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
• • •
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
• • •
— Вовочка, что дают куры?
— Яйца и мясо.
— И все?
— М-м-м...
— Ну на чем ты спишь?
— На валенке.
— А мама?
— Тоже.
— А папа?
— Тоже.
— Ну а дедушка?
— На подушке.
— А что будет, если ты ее разорвешь?
— Пи#ды от деда.
• • •
Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.
• • •
Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.
• • •
Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана. Борман так визжал и упирался, что, в конце концов, писка оторвалась.
• • •
Новый русский в автосервисе:
— Ну братан, сделай мне на «Мерс» ляляку.
Автослесарь:
— Хорошо.
Новый русский уходит, автослесарь проверяет — сигнал работает. Проверил магнитофон — работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
— Что-то не так?
— Да вот клиент ляляку заказал.
— Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит новый русский:
— Ну как ляляка, братан?
— Сделал.
Новый русский садится за руль.
— Оба-на!!!
Втыкает в дырки пальцы, крутит вправо, влево:
— Ля-ля-ля-ля-ля!!!