— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
• • •
— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?
• • •
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!
• • •
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз — живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз — живого зайца. А чукча отказывается.
— Дайте мне как вчера — пирожок с хрустящей корочкой.
• • •
На экзамене. Преподаватель:
— Кто знает, как меня зовут — получает 5.
В ответ — тишина.
— Кто знает, какого цвета учебник — получает 4.
Тишина.
— Кто знает, какой предмет сдает — получает 3.
С галерки:
— Вот валит, тварь.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
— Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
— А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
• • •
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
• • •
Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!
• • •
— Увижу еще хоть один звук — хана вам всем!
• • •
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
• • •
— Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!