— Доктор, что у меня было? Ревматизм?
— Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
• • •
— Какой же я дурак! — сгоряча подумал Штирлиц.
— Сам ты дурак! — подумал полковник Исаев.
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...
• • •
Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент, какой курс?
— Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
• • •
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй — везде жопа.
• • •
Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит:
— Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.
• • •
Идут Петька с Василием Ивановичем. Василий Иванович говорит Петьке:
— Тут опасная зона мозгоклюи летают.
А Петька спрашивает:
— А что это такое?
— Это птица такая, мозгом питается. Если они летят то сразу башкой в песок, чтоб до мозга не достали.
Тут Василий Иванович кричит:
— Петька, мозгоклюи! Голову прячь в песок! Я себе уже себе ямку вырыл.
Ударил Петька башкой об цементный пол. А Василий Иванович снял штаны и присунул ему член в ср#ку. А Петька и приговаривает:
— Клюй, клюй мозгоклюй все равно до мозга НЕ ДОСТАНЕШЬ!
• • •
Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда?
НР думает: «Скажу, что из России — неудобно, скажу, что из Европы», и говорит:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, а разве Россия находится в Европе?
• • •
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.
• • •
Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове. Пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
— Показалось, — подумал Штирлиц и пошел дальше.
• • •
Новый русский на новейшей, мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так ты двигатель-то выключи!