— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
• • •
Заметка для студентов: Лекция не эрекция — отложим!
• • •
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х#й нужен!
• • •
Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме.
— И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?
Врач отвечает:
— Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к заполненной водой ванне и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки — чайную и столовую.
Журналист говорит:
— Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше. Врач странно смотрит на него и говорит:
— Нет, нормальный человек откроет затычку.
• • •
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
• • •
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!
• • •
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
— Я понял. Он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
• • •
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад, однако!
• • •
Генерал общается со своим водителем:
— Василий, еб#я — это работа или удовольствие?
— Если с Вашей женой — то работа, а ежели с Вашей дочкой — то удовольствие.
• • •
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.