Идет мужик домой пьяный в стельку, по дороге в дерево треснулся. Пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.
• • •
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков прособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник» Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.
• • •
Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел.
Головой качает мать:
Сорок «Сникерсов» сожрать!
• • •
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
• • •
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е#у ее пыхтя,
— сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
— то заплачет, как дитя.
• • •
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя — это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
• • •
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
• • •
Василий Иваныч зовет Анку на речку купаться. Анка:
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
• • •
К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: «Над домом Агамемнона тяготело проклятие.» Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба — «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
• • •
Новый русский выползает на бровях из бара, подползает к своей машине и пытается ее открыть. Тут к нему мент подходит и говорит:
— Как вы в таком состоянии машину поведете?
Новый русский:
— А че мне, в таком состоянии пешком до дома ползти, что ли!
• • •
Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.