Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
• • •
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос, то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.
• • •
— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
• • •
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
• • •
— Доктор, моя жена говорит во сне!
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет».
— Ну, это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно — ничего страшного, пока она говорит «нет».
• • •
Из инструкции для солдат: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».
• • •
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Да разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!
• • •
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? — Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!
• • •
— Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
• • •
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдет коричневый галстук.
• • •
В кабинет психиатра заползает человек. Врач:
— Так, кто мы сегодня — черепашка, ящеpка, змейка?
— Доктор, я высоты боюсь!
• • •
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
• • •
— Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.
• • •
— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
— У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.
• • •
Приходит женщина к сексопатологу и говорит, что муж к ней совсем охладел. Доктор советует ей виагру:
— Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой, она так и сделала — муж был великолепен. На второй день кинула все таблетки, которые у нее были. Через несколько дней звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там мама, папа?
Мальчик отвечает:
— Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит — кис-кис-кис!