Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Учительница просто возмущена:
— Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова!
Вовочка (с недоумением):
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!
• • •
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х#ярю!
• • •
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
— Вот и у меня такой же балбес растет...
• • •
По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими. Все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивы! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф — к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке... И только Штирлиц был чист, как стеклышко. Не пьет, не курит, женщинами не увлекается, в общем — настоящий, истинный ариец, пример для подражания молодежи.
— Штирлиц! — спрашивали офицеры. — Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим «Беломором», как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи!
— Сам удивляюсь! — отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку.
• • •
Приходит новый русский в DUTY FREE и спрашивает у продавца:
— Do you Speak English?
— Yes!
— Marlboro.
• • •
Приходит новый русский в ресторан.
— Я вчера здесь ужинал?
— Тут.
— А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
— У нас.
— Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
• • •
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.
• • •
В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты настежь, под ногами хрустело битое стекло, пахло селедкой и квашеной капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в руке полученную шифровку: «Юстас — Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете чуть-чуть расслабиться».
• • •
Однажды у чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
• • •
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?