— Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
• • •
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить...
• • •
Вовочка просит маму:
— Скинь мне с балкона 62 копейки!
— Ой, да они же рассыпятся, не соберешь.
— Да ты их в сотню заверни!
• • •
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За#бал он меня своими поцелуями!
• • •
Как-то раз, проезжая на машине мимо зимнего леса, Штирлиц заметил людей, передвигаюшихся с помощью деревянных полозьев и палок.
-Лыжники, — подумал Штирлиц, и тут же себя похвалил. — Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!
• • •
Чукча зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?
• • •
Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
• • •
Заходит новый русский в бар и говорит бармену:
— Налейте, мне самого крутого коктейля!
— Пожалуйста! Коктейль — «Мозги мента», 10000 долларов!
— А, че так дорого!
— Так сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
• • •
Однажды ввели новый олимпийский вид спорта — забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять, почему только третье. Им ответили:
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила — он забивал гвозди шляпками вниз.
• • •
Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада, начальник...
• • •
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.