— Лист бумаги или что-то похожее, ну, скажем, письменный стол!
• • •
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.
• • •
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто играю в бридж. С женой.
• • •
Сейчас я доведу до вас анекдот.
• • •
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с нее, сами догадываетесь что... После лежит на травке, курит и думает: «Хорошо иметь домик в деревне...»
• • •
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
• • •
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом «ананас».
Машенька:
— Папа получил зарплату и купил ананас. Мы его дружно поели — он был очень вкусный.
Петенька:
— Папа получил аванс и вместе с фруктами купил ананас. Это было объедение.
Вовочка:
— Папа получил зарплату — всю пропил, а на нас х#й забил.
• • •
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
• • •
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось.
— Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное.
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, отрежьте мне половину члена.
Доктор:
— Ну что же, раздевайтесь, посмотрим.
Мужик раздевается. Сам метр с кепкой, а член до колена.
Доктор:
— Ну зачем же такое хозяйство портить...
Мужик:
— Доктор, понимаете, у нас с ним проблема. У меня на нас, на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
• • •
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что же тут идиотского — принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно, аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
• • •
Василий Иванович проходит мимо сарая и слышит дикие крики:
— ах-ах-ааа еще-еще ааа.
Понял, чем там ПЕТЬКА С АНКОЙ занимаются и кричит
— Открой быстро Петька, быстро открой или я шашкой снесу!
Петька быстро подкоп сделал, вытащил АНКУ и открывает дверь. Василий Иванович:
— Что ты тут делаешь?!
— Какаю, — и показывает на лошадиную лепешку.
— Да оно же лошадиное!
— А ты по человечески посрать не дал!