Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 января 2002 года

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

• • •

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

• • •

Учительница задает детям вопрос:
— Дети, придумайте стихотворение с начальными словами «если б я имел коня».
Все молчат. Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

• • •

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.

• • •

Сильно пьяные Штирлиц с Мюллером вываливаются из бара.
— Слушай, Мюллер, давай снимем девушек!
— Эх, Штирлиц, добрая душа, пускай повесят до утра!

• • •

Любовник сидит у своей любовницы, волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
— Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок — муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
— Ну и умная же у меня любовница.
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
— Милый, вынеси мусор.
Муж и идет на помойку и думает:
— Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла.

• • •

Сын нового русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

• • •

— Вы — сплошное нарушение формы одежды.

• • •

— А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

• • •

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

• • •

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмет на всю катушку, а парашют не поднимается — слишком большой вес.
— Гони, а то...
Как водила не плакал, но веревку пришлось отрезать.

• • •

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.