Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.
• • •
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!
• • •
Учительница задает детям вопрос:
— Дети, придумайте стихотворение с начальными словами «если б я имел коня».
Все молчат. Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
• • •
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.
• • •
Сильно пьяные Штирлиц с Мюллером вываливаются из бара.
— Слушай, Мюллер, давай снимем девушек!
— Эх, Штирлиц, добрая душа, пускай повесят до утра!
• • •
Любовник сидит у своей любовницы, волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
— Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок — муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
— Ну и умная же у меня любовница.
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
— Милый, вынеси мусор.
Муж и идет на помойку и думает:
— Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла.
• • •
Сын нового русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?
• • •
— Вы — сплошное нарушение формы одежды.
• • •
— А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
• • •
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
• • •
Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмет на всю катушку, а парашют не поднимается — слишком большой вес.
— Гони, а то...
Как водила не плакал, но веревку пришлось отрезать.
• • •
— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.