Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!
Особняк Ростовых. Полночь. По коридору: «Цок-цок-цок» Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял! Вот, они, под мышкой!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...
• • •
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей!
• • •
— Вовочка, ты, когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
• • •
Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал!
— На меня напал бандит.
— И что он сделал?
— Украл домашнее задание.
• • •
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
«Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон».
На балу, хорошенько нажравшись, выходит Ржевский в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая — все вы пидарасы, а я граф Монте-Кристо.
• • •
Мюллер вынул из шкафа записку Штирлица, потом дал подписку, Штирлицу было больно.
• • •
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
• • •
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоем с папой!
• • •
Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
• • •
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
• • •
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.