Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!
• • •
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
— Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
— Почему это мы бедные?
Чукча говорит:
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
• • •
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!
• • •
— После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
• • •
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дрочить вредно?
— Что вы! Наоборот, это укрепляет мускулатуру.
• • •
— У меня было все — работа, дом, жена. Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
— СПИД?
— Хуже! «Годен»!
• • •
В больнице идет утренний обход. Врач заходит в реанимацию.
— Иванов — 7-ая палата. Петровский — операция завтра в 10-00. Коваленко, хм-м, морг!
— Доктор, а может операция?
— Больной, не занимайтесь самолечением!
• • •
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
• • •
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».
• • •
Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть...
• • •
Алекс — Юстасу:
— Юстас! Вам приказывается у всех на виду пить, курить и говорить, что попало.
— Вот НЕ задача, — подумал Штирлиц.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько! На живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... Ну, все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
• • •
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — сказал Мюллер, — сколько будет 8 плюс 2?
— Десять пинков тебе под зад, — подумал Штирлиц, но ответил давно, уже двадцать лет назад заученную фразу:
— Не пойму, за кого вы меня принимаете?