Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?
• • •
Останавливает гаишник 600-ый, проверяет документы и спрашивает:
— Как здоровье?
Водитель:
— Ох#ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана бутылку «Абсолюта"), вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
— Ну-ка, дуньте в трубочку!
Водитель:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
• • •
Штирлиц впервые увидел Гитлера.
— Ты дывы яка падлюка! — подумал Штирлиц.
• • •
Мама купила Вовочке ботинки.
— Сынок, примерь-ка.
— Это папа купил?
— Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!
• • •
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
— Как там моя тачка? — думал он.
• • •
В стоящий на светофоре «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает старичок, начинает биться головой об асфальт:
— Братки, не губите!
Побился минут десять, из «Мерседеса» никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через пять минут из «Мерседеса» вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
— Где это урод?
— Так он уже уехал!
— Как уехал?!
— Ну, ты ж долго не выходил. А что так долго то?
— Да, пока воздушную подушку зубами прокусил...
• • •
Встречаются два новых русских:
— Помнишь мою квартиру?
— Да.
— Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
— Круто!
— Круто-то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.
• • •
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским?
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.