— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
• • •
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
• • •
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной.
• • •
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
• • •
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят — чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна — стучит себя по лбу:
— Во-до-пад!
• • •
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и ощупывания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но чувствую, что она заразная...
• • •
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
• • •
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.