— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
• • •
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза — и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
• • •
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
• • •
Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
• • •
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
• • •
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас — три двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
• • •
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с!
— А почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Понедельник. Хмурое утро. Штирлица ведут на расстрел. Ху#во начинается неделя, подумал Штирлиц.
• • •
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
— У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
— Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
• • •
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
• • •
Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, тут ковер повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип#здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х#й она здесь обоcралась?!