Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!»
• • •
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
— Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и новый русский сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
— Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку. Если она будет немного суховата, капните ей масла в гузку.
Из-под стола:
— И мне масла в гузку на 500 баксов!
• • •
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):
— О, господи...
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
• • •
— Сигнал к атаке — три зеленых свистка.
• • •
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?
• • •
— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, что ни в один аквариум не влазит!
• • •
Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
— Чем болен?
— Геморрой, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется. Наконец, последний больной.
— Чем болен?
— Ангина, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Пусть сестра начинает с моего угла.
• • •
Зима... Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!
• • •
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...