— Теще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
• • •
Воинская вежливость:
— Заряжай! Целься! Пли-из...
• • •
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! посмотрим, где же эта наша проблема!
— На вашем халате, доктор!
• • •
— Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
• • •
Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
• • •
— Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
— Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
— Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
• • •
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
• • •
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
— Э-эх! Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст! Поручик:
— Что это ты, Наташа? Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
• • •
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
• • •
— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
• • •
— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
• • •
Ночь. Кабинет Мюллера. Радистка Кет, взяв за основу аргумент Штирлица, яростно доказывает Мюллеру, что у русских х#й наидлиннейший.
— Аргумент у Штирлица действительно был русским — подумал Мюллер.