— Папа, папа! Ну, папа!
— Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
— Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
• • •
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
• • •
Как-то Вовочка спросил у бабушки — откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: «Эх, надо рассказать бабке, а то так дурой и помрет».
• • •
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Но, черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
• • •
Проверка личного состава:
— По списку 25, налицо 24, арест 1.
Преподаватель:
— Какую только причину курсанты не придумают, лишь бы только на занятия не ходить.
• • •
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
• • •
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!