Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо.
• • •
— Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? — говорит прапорщик новобранцам.
— Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, — ответили ему солдаты.
• • •
Идут соревнования — кто дольше продержится под водой. Соревнуются американец, немец, и чукча. Первым прыгает под воду американец. Минута — нет. Две — нет... Через 10 минут вылазит, к нему репортеры подбегают и спрашивают:
— Как вам это удалось? Это же новый мировой рекорд!
— Тренировки, тренировки, и только тренировки, — ответил американец.
Прыгает немец. Минута — нет. Пять — нет. Десять нет... Через 20 минут вылазит, к нему те же репортеры подбегают и начинают спрашивать:
— Это было потрясающе! Еще никто в мире не делал такого! Как же вам это удалось?!
— Тренировки, тренировки, и только тренировки, — ответил немец.
Прыгает чукча в огpоменных семейных трусах. Минута — нет. Пять — нет. Двадцать — нет. Тридцать — нет... Через час так спокойно выходит на берег. К нему сломя голову бегут репортеры. Подбегают и спрашивают:
— Вы, наверное, понимаете, что побили все рекорды! Это просто невозможно! Как вы этого добились?! Тренировки, тренировки, и только тренировки?
— Да нет, просто трусы за корягу зацепились.
• • •
— Доктор мой муж думает, что он торшер!
— А я то здесь причем?
— Но ведь я не могу спать, когда свет включен.
• • •
Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:
— А что вы ему сказали?
— Что этот ряд в Иркутск не летит.
• • •
— Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
• • •
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
— О! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...
• • •
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!