В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
— Почему так?
— А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
• • •
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети, скажите слово на букву «П».
Все ответили, кроме Вовочки, его учительница не спросила.
— Дети, скажите слово на букву «К».
Такой же результат.
— Дети скажите слово на букву «Э».
Все молчат, и учительница подумала, — ведь нет ничего пошлого на букву «Э».
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х#й!
• • •
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
— А-а-а! Кто это?!
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!
• • •
Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему с распростертыми руками шел Мюллер.
— Ну все, сейчас заловит и повяжет! — подумал Штирлиц.
Он разбежался и проскочил под рукой Мюллера. Раздался звон разбитого стекла.
— Вот черт! — воскликнул Мюллер, — пятое стекло до кабинета донести не могу.
• • •
Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
• • •
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
— Не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
• • •
Встречает Наташа Ржевского:
— Поручик, вы куда?
— Коров еб#ть!
— Ах, как низко!
— Не низко, я табуретку взял.
• • •
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
• • •
Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!
• • •
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, насколько хороши женщины на Марсе?
— Бабы, как бабы, только груди сзади.
— Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно.
• • •
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Hу как?
— Да в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Hу как?
— Все отлично, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
• • •
Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. Василий Иванович — директор, Петька — диджей. Петька идет к Василию Ивановичу
— Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
— Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: «Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!» Тебе все дружно: «Х##"! А ты им: «Ни фига! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!»
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
— Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
— УХО!
Петька:
— Ни фига! Это Х##, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!