Лампа горела, но света не давала.
— Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
• • •
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет!
• • •
К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
• • •
Едет Штирлиц на машине. Видит — Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
— Издевается, — подумал Мюллер.
— Кольцевая, — подумал Штирлиц.
• • •
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х#й!
• • •
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
• • •
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются...