Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика:
— Слушай, разузнай — откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
— Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
— Да!
— А она перед этим сосала х#й у поручика Тарского!
— Ну и что?
— А он вы#бал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги!
— Ну и что?!
А у него на ужин были пирожки с пасленом!
• • •
Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил отряд, идет вдоль строя. Спрашивает:
— Ты кто такой?
— Красноармеец Михайлов!
— Чем занимаешься в свободное время?
— Леночку е#у!
— Хорошо... А ты кто такой?
— Красноармеец Васильев!
— Как проводишь досуг?
— Леночку е#у!
— Ладно... А ты кто?
— Красноармеец Леночка!
• • •
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...
• • •
Жена нового русского:
— Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
— Все равно.
— А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Роллекс или экстравагантные часы от Живенши?
— Да по фигу что!
— А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом — мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Новый русский (со злостью):
— Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!
• • •
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга! Я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад!
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
• • •
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток из-за конспирации.
• • •
Сидит чукча на суку и рубит его. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча, вы упадете.
А чукча говорит:
— Отсюда навряд ли, однако.
Дорубил сук и упал. Поднимается и говорит, глядя на мужика:
— Колдун, однако.
• • •
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!