Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство — китайское?
— Нет, Малайзия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.
• • •
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну, один и говорит — я с 20-летней, второй я с 15-летней, третий — с 12-летней. Тут вмещался в разговор Ржевский:
— Я помнится спьяну на двухлетнюю залез.
Гусары:
— Как это вам удалось?
— Как, как, распряг да залез.....
• • •
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
• • •
Новый русский в постели с девушкой. Она ему:
— Милый я хочу от тебя мальчика.
— Нет проблем. Вот, позвони сюда, через час подойдет мальчик, скажет — от меня.
• • •
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хелло, Жоржик! Ту бай ту — хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
• • •
На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа емy очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаращив в изyмлении глаза):
— Hатали! У вас п##да pасстегнyласьc-с-с...
• • •
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!
• • •
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ну, какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре.
После взбучки, папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит — «поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил!
• • •
Денщик спрашивает Ржевского:
— Как вы думаете, та женщина сосет?
— Сосет.
— А та?
— Сосет.
— А как вы узнали?
— Рот есть, значить сосет.