На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй — рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Кру-угом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось меж грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Я вам сочувствую.
— Это что-нибудь опасное?
— Но это пупок.
• • •
Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
— Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
— Какое? Какое?
Профессор:
— Это чай!
Тишина, потом с последнего ряда:
— Как принимать «до» или «после»? Профессор?
— Вместо!
• • •
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
• • •
— Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
• • •
Американцы грозят русским:
— Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!
Русские в ответ:
— А мы к вам запустим батальон прапорщиков — у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
• • •
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча, так же тяжело! Возьми моржа за клыки — будет легче.
Через полчаса:
— Сволочь этот русский! Взялся за клыки и опять к морю пришел!
• • •
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался.