Едут и джипе новые русские. По обочине идет девушка с ногами от ушей. Те, давай орать:
— Девушка, красавица, садись — покатаем!
Та поворачивается (нос крючком, глаза косые, рот перекошенный) и говорит:
— Нэ для тэбэ квiтка розцвiла!
• • •
Идет сын нового русского в школу, а в руке держит дорогую глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок, тоже сын нового русского, на 600-м «Мерседесе». Выходит он из машины и спрашивает:
— Ты че это с бумагой в школу идешь?
А тот ему отвечает:
— У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты че в школу на «Мерсе»?
— А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
• • •
— Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е##тся, то во что остается верить?!
• • •
Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!
• • •
Мюллер вызывает к себе Штирлица:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню. А как вы объясните — как вы их там нашли?
— Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.
• • •
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули — температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
— Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
• • •
Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.