Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, — рапортует матрос, — в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И немудрено — второй час по суше идем...
• • •
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...
• • •
Лесозаготовка на севере. Чукча — стахановец. Тут нововведение пришло — бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол, ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят — a чукча, сколько пилил, столько и пилит. Ну, на него надавили, мол, что такое? Приводят к нему нового стахановца, он берет пилу, заводит... Чукча:
— A она еще и заводится?!
• • •
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста...
• • •
На медкомиссии. Перед хирургом, сидящем на табурете, стоит, руки по швам, голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
— А что, заметно?
— Ну, кольцо ж на пальце.
• • •
Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
• • •
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
• • •
В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
• • •
— Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
— Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?
— А что, вам своей мало?!
• • •
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да хе#ня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!