Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
• • •
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить — забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали — хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
• • •
К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.
• • •
Сбрил усы — все сопли видны.
• • •
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тещу мою...
— А как она умерла?
— Ее укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
— Становись в очередь...
• • •
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. У него спрашивают:
— А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
— Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.
• • •
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
• • •
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня! Залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
• • •
Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:
— Мама, чего вы там вздыхаете?
— Да вот рыбки жареной хочется.
— Ну, так встаньте и пожарьте.
— Так нет же рыбки.
— Ну, так лежите и не выпендривайтесь!
• • •
— Товарищ прапорщик, а коровы летают?
— Та ни, шо ты сдурел?
— А вот товарищ майор говорил, что вроде бы летают.
— Ну, колы майор каже, значит летають, тильки низэнько.
• • •
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, а у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!
— Но это же мой медвежонок!
• • •
— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
— Да, я бы для своей тоже не поскупился...