Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
— Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
— В Дублин!
— Куда, блин?
• • •
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Еб#ть мой лысый череп, кого я вижу!
• • •
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
— Василий Иванович, а хочешь, я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!
• • •
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.
• • •
— Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной?
Маша:
— Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники.
• • •
Купил новый русский «Мерседес». Через 2 дня его судят за то, что он сбил пять человек. Судья:
— Как же вы так?
— А зачем там тогда прицел на капоте установлен?
• • •
Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку. Перед началом «процесса», проститутка им говорит:
— Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.
Надели. Сделали дело... Встречаются эти же чукчи в тундре через год:
— Ты знаешь, мой уже почернел.
— А ну ее на фиг, давай снимать, пускай рожает!
• • •
Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.