— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...
• • •
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— Уууу!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
• • •
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
• • •
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, ЗАРАЗА!
• • •
Часовой завод «Ракета» выпустил новые часы «Командирские» с восемью стрелками. Две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.
• • •
Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
• • •
Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
— Ну что, батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с первой — мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость — ту ногу мы Вам все-таки отрежем. И, наконец, самое приятное — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!