Два новых русских делятся новостями:
— Слышь, Серега, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию! Теперь я покупаю новый «Мерс»!
— Ну, клево, только откуда столько ежиков?
— Элементарно, братан: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном!
• • •
2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
— Вовочка!
— A!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
— Пять.
— Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
— Вовочка!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
— Марья Васильевна?
— Че?
— Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!
• • •
Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Официант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
НР говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежьте, а то я с девушкой буду.
• • •
Стоит гаишник на посту, видит — «Мерседес» летит. Ну, взял палку махнул, «Мерс» остановился. Опускается стекло, мент подходит — рука к козырьку:
— Майор Петров, ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
— Cлышь, те куда ехать?
— Не понял!
— Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!
• • •
Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и раздвигает ноги.
— Поручик, а вы попадете, куда я вам скажу?
Ржевский:
— Наташа, принесите мне персиков, плиз.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
• • •
Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
• • •
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись, через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
• • •
Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
— Это как?
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
• • •
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!