— Я потерял ориентировку... — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где Вы находитесь! — мгновенно отреагировал руководитель полета.
• • •
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он сначала стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
• • •
Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
• • •
Полковник на лекции:
— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
— Что за дурацкий вопрос. Воздух!
• • •
— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.
• • •
— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooooooooo!!!
• • •
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
• • •
Врач — больному:
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации.
• • •
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.