Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.
• • •
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
• • •
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
• • •
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
— Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу — у меня, кажется, инфаркт!
• • •
Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?
Петя отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел...
Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю... Да ну ее в жопу такую яичницу!
• • •
— Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие?
— Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.
• • •
Кабинет психиатра. Врач:
— Ваша профессия, больной?
— Акробат.
— Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
• • •
После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
— Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то, какая грязная!
— Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...
• • •
Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
• • •
— Извините, что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
• • •
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
— Что, сука, ужин греешь?
• • •
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица, Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.