— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
• • •
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
• • •
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Х#ли гавкаешь, накорми собак и смотри — ничего не трогай!
• • •
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
• • •
В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
• • •
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нет!
— Тогда пистолет.
— Нет!
— А нож?
— Нет!
Чукча расстроился и вышел из магазина. Смотрит на витрину, там все лежит. И думает: «Это потому, что я чукча!» Разгневанный, залетает обратно в магазин:
— Что вы имеете против чукчей?
Продавец, выкладывая товар:
— Ножи, ружья, пистолеты...
• • •
— Доктор, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как перчатка!
• • •
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
• • •
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
• • •
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
• • •
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...