В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо — по причине постоянного отсутствия менеджера:
Приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, теpпел-теpпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить — мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом — идyт-идyт, идyт-идyт, наконец, приходят на пляж, где чyвак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
— Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
— Hет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!
— ЧТО?!
Менеджер (невозмутимо):
— Подбираю вам секретаршу...
• • •
Прапорщик спрашивает у солдата:
— Какое у вас образование, рядовой Клименко?
— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.
• • •
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
• • •
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
• • •
— Кто первый в России написал о гомосексуалистах? — спрашивает профессор у студентов.
— А.С. Пушкин! — отвечает студент.
— Вот как? — удивился профессор. — Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
— Сказка о попе и его работнике Балде.
— Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
— Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
• • •
Ехал чукча на машине и врезался в дерево. Смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит.
• • •
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
• • •
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
— Ага! Значит, другой тебе не понравился?!
• • •
— Рядовой Суходрищенко, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ???
— Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить!