Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
• • •
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
Поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— ... на букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
• • •
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
• • •
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и... хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
• • •
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
• • •
Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит:
— Ну ты, бомж — вали от сюда! Нашел, понимаешь, гостиницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто ты? — спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого х#ра ты здесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю спокойно.
• • •
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!
• • •
Приятель жалуется другу:
— У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом все исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!