6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться. Она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
• • •
Шел как-то Штирлиц ночью по Берлину. Чувствует — сзади шаги. Это конец — подумал он и полез в карман за пистолетом. Это был и правда конец т.к. пистолет был в другом кармане.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.
• • •
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
• • •
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!», и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.
• • •
Все проходят в мавзолей — часовой даже не шелохнется. Новый русский постоял, подумал, достал 100 баксов — и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
— Вы пройдете туда сами или вам вынести сюда?
• • •
Вовочка приходит к папе:
— Пап, ты знаешь, что пиписка х##м называется?!
— Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз, когда узнает, что пиписка называется х##м, а второй раз, когда х#й — пиписькой.
• • •
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
• • •
Подходит новый русский к детской песочнице:
— Ну, что делаете, детки?
— Мы в куклы играем, дядя.
— Ну, и кто выигрывает?
• • •
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет, совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось?
Вовочка:
— Я напердел в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.
• • •
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое-то время она спрашивает:
— Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине?
— Ищу грудь, мадемуазель.
— Она же спереди.
— Там я уже искал.