Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
• • •
У сексопатолога.
— Доктор, Вы знаете, я, наверное, лесбиян.
— ???
— Вокруг столько мужиков ходит, а меня все на баб тянет.
• • •
Памятка студенту: Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
• • •
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
• • •
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
Командир построил своих солдат:
— Кто любит музыку? Шаг вперед!
Трое солдат вышли из строя.
— Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!
• • •
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
• • •
Препод: Студент Иванов!
Все: Он отчислен.
Препод: Передайте ему мои поздравления, у него нет Долгов!
• • •
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
• • •
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Ты уволен!
• • •
Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!