Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья — в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?
• • •
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
• • •
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
• • •
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
• • •
Звонок в психиатрическую клинику:
— Скажите, пожалуйста! Человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит — нормален?
— Скорее всего нет. Ваш адрес?
— Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
• • •
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
• • •
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
• • •
Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.
• • •
Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды. Первый раз — когда выбирает профессию.
• • •
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву!
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
• • •
Жара. У нового русского сломался кондиционер. Приходит он в магазин. И, о чудо! — шампунь с кондиционером. И не дорого. Он и говорит:
— Мне 100 штук этих, с кондиционером.
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.
• • •
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок теще!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
• • •
— Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах!
— Ну... вертолеты, сынок — это души подбитых танков.
• • •
Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
— А мы умеем вырезать гланды...
В зале смех, шум. Русский:
— Через заднепроходное отверстие!
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
— Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.