Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю!
— Этот столик не обслуживается.
• • •
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я посуду помыл.
— Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
— Мам, а я полы помыл.
— Молодец, Вовочка.
— Мам, а у нас кошка забеременела.
— Молодец, Вовочка...
• • •
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
• • •
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
• • •
Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе». Вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужик в кепке. Новый русский:
— Hу ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
— Я мэр Лужков.
— И на Лужки свои ты попал...
• • •
В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть говном.
— Почему?
— Буду ходить и вонять!
• • •
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
• • •
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!