Чукча учит сына:
— Бежит олень, ты его пиф-паф — однако, мясо.
— Бежит писец, пиф-паф — однако, шкура.
— Бежит геолог, пиф-паф — однако, спички.
• • •
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
• • •
— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!
• • •
— Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.
• • •
Заходит мужик к врачу. Врач — молодая девушка, практикантка.
— Доктор, мне в заду что то постоянно мешает. Ни сидеть, не стоять.
Врач — приятным голосом:
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой! Да у вас же там роза!
— Это вам!
• • •
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!
• • •
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
• • •
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
• • •
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...
• • •
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
• • •
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
• • •
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?
— Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
• • •
Приходит древняя старушка к врачу:
— Доктор, все у меня болит: желудок, голова, печень...
Доктор ее осмотрел и говорит:
— Все понятно, возраст. Сколько вам лет то?
— Тридцать два.
— Ну что я могу вам посоветовать? Найдите себе мужика и пусть он вас трахает. Через год в тот же кабинет заходит цветущая молодая женщина:
— Здравствуйте, доктор! Вы меня не узнаете?
— Нет, что-то не припомню...
— А помните, год назад к вам бабка древняя приходила? Так это я!
— Не может быть! Вы последовали моему совету и такой результат!
— Да, только одна проблема. От печени мне один мужик помогает, от желудка — другой, от почек — третий и т.д.
— А я то чем могу помочь?
— Дайте мне справку, что я бл#дь по состоянию здоровья!