Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
• • •
В фирме приступил к работе новый директор. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
— Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2см.
— А соски грудей солить не надо?
— Зачем это???
— А бывший директор любил, с пивком.
• • •
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не е##л, только х#м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
• • •
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
• • •
Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает! У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
• • •
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой...
• • •
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор — двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
В следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами — 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
• • •
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
— Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
• • •
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат?
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча — перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы — собирать свое тело и в суматохе вместо головы надеваете ж#пу! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «УРА», а вы ЧТО?
• • •
— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!