Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
• • •
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
Судья:
— 1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 — местный налог на развлечения.
• • •
— Хочу слышать много-много отжиманий!
• • •
Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели...
• • •
Специально создан кубик Рубика для армии в 2-х модификациях. Для низшего командного состава — монотонный. Для высшего командного состава — монолитный.
• • •
— Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в гинекологическом кресле?
— Почему, почему — ну нравится мне. Удобно.
— Ему, видите ли, нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!
• • •
Спрашивает учительница:
— Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
— Бутылка, стакан...
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Писька!
— Вовочка, разве это сосуд?
— Еще как сосут!
• • •
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что? Х#рово покрашена?! Торпеда!
• • •
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пшла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
— Говорил я тебе Петька, евреев в разведку не посылать!
• • •
— Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.