— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
• • •
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
— Наконец-то! Скажите честно — какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
• • •
Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
— Давай возьмем лом, нагреем его и одним концом холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
— А зачем нагревать?
— Чтоб высунуть не смог.
• • •
Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
• • •
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
• • •
На приеме у гинеколога. Доктор:
— И так, на что жалуемся?
Больная:
— Да вот, доктор, как-то я странно писаю.
— Ну-ка, посмотрим!
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора. Тот, вытираясь носовым платком:
— Это все, милая?
— Да нет — я еще как-то странно какаю.
— Нет уж, милая, увольте! К терапевту, бл#дь, к терапевту!!!
• • •
Муж уезжает в командировку, говорит жене:
— Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
— А жена без вас не скучала!
Муж в командировке. Жена без него рожает сына, а сын — негр. Жена пишет мужу:
— Дорогой, когда родился наш сын, то у меня не было молока и я отдала его на кормление женщине — негру и ты представляешь, наш малыш почернел.
Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать ему говорит:
— Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не было молока и я тебя кормила козьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас.
• • •
Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый русский:
— Мужики, все классно — сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут.
Друзья:
— Почему?
Новый русский:
— Да утром просыпаешься и тупо соображаешь — немцы в городе!
• • •
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
— Входит и выходит, входит и выходит, а детей нет! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
— Спираль!
• • •
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает:
— Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов...
Генерал:
— Командир взвода КОГО?
• • •
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
• • •
Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит — около забора лежит девка, пьяная в стельку. Он ей говорит:
— Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж!
На что девка, открывая один заплывший глаз, говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!
• • •
— Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.
• • •
— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?