Жена спрашивает мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля...
— Hет, жена! Ты бл#дство с разнообразием не путай.
• • •
Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок.
— А в какой, пап?
— А в любой!
• • •
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
— Иван Иваныч, а рамы тоже красить?
• • •
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
• • •
Больной:
— Окулист, у меня в глазу вилка!
Доктор выдернул ее и забил в ухо.
— Лор еще принимает, а я уже нет!
• • •
Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи — пароль сменили!
• • •
— Петька! Где Анка?!
— Она лежит с радикулитом!
— Так! Анку сюда, а Радикулит — на гауптвахту!
• • •
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители?
— Вы сами об этом знаете, но разве этот вопрос для первого класса?
• • •
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.
• • •
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
• • •
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером...
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивном костюме, весь увешан золотом)
— Чем занимаешься?
— ..., — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.
• • •
Марья Ивановна дала задание — принести какой-нибудь медицинский прибор. На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, откуда ты взял это?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.
• • •
— Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? — спросил Мюллер.
— Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! — ответил Штирлиц.
• • •
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
• • •
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
• • •
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька я все же и постарше тебя.
• • •
— Слышал, говорят, Вован вчера помер!
— Как? Где?
— Да на стадионе. Братва «волну» делала, так он и утонул!