Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 июня 2002 года

Жена спрашивает мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля...
— Hет, жена! Ты бл#дство с разнообразием не путай.

• • •

Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок.
— А в какой, пап?
— А в любой!

• • •

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
— Иван Иваныч, а рамы тоже красить?

• • •

Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

• • •

Больной:
— Окулист, у меня в глазу вилка!
Доктор выдернул ее и забил в ухо.
— Лор еще принимает, а я уже нет!

• • •

Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти, а они сволочи — пароль сменили!

• • •

— Петька! Где Анка?!
— Она лежит с радикулитом!
— Так! Анку сюда, а Радикулит — на гауптвахту!

• • •

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители?
— Вы сами об этом знаете, но разве этот вопрос для первого класса?

• • •

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

• • •

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

• • •

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером...
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивном костюме, весь увешан золотом)
— Чем занимаешься?
— ..., — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.

• • •

Марья Ивановна дала задание — принести какой-нибудь медицинский прибор. На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, откуда ты взял это?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

• • •

— Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? — спросил Мюллер.
— Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! — ответил Штирлиц.

• • •

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

• • •

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

• • •

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька я все же и постарше тебя.

• • •

— Слышал, говорят, Вован вчера помер!
— Как? Где?
— Да на стадионе. Братва «волну» делала, так он и утонул!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.