Встречаются два новых русских.
— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема. Он, когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.
— И че, соседи орут?
— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!!!
• • •
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя же только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
• • •
Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема — мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
— Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдет.
— Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьезные. А девушка возьми, да пукни.
— Ой, доктор, извините, я пукнула.
— Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
• • •
Гитлер идет по темному переулку. Навстречу ему идет Штирлиц. Увидев Штирлица, Гитлер хватается за сердце и падает в обморок.
— Наверное, инфаркт, — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
• • •
Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:
— Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.
— Без вопросов, будет работать.
— Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.
— Ну, это будет дороже стоить... но устроим.
— Неее, ты не понимаешь, чтобы он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.
— Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!
• • •
— Живем с мужем душа в душу — то он мне в душу плюнет, то я ему!
• • •
Идет по улице Анка в шортах, на встречу, Чапаев и спрашивает:
— Что это на тебе, Анка?
— Это Василий Иванович шорты цвета морской волны.
Ну, пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
— Василий Иванович! Что это на тебе?
— Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
— То-то я смотрю, клубни торчат.
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
• • •
Возвращается муж домой, а в кровати с женой — мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
— Если бы у меня был пистолет, — кричит разгневанный муж, — я бы тебя застрелил. Если бы был нож — зарезал, если бы была палка — размозжил бы голову.
— Мосье, — просит убегавший, — а вы меня забодайте...
• • •
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот!
• • •
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...