Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 июня 2002 года

— Все вы у меня под колпаком! — ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.

• • •

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на Съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что Райкин будет, а это г###о какое-то!

• • •

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

• • •

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Мариванна?
— Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!

• • •

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».

• • •

Две молодые секретарши беседуют.
— Нет, не любит меня Андрей Данилыч. Жалуется одна. Вторая отвечает:
— Да любит. А почему ты должна быть исключением.

• • •

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
— Покурите-ка это, еще и не то увидите!

• • •

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
— Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

• • •

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
— Девять!
— Правильно! А сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что это такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

• • •

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

• • •

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

• • •

Разговор новых русских. Первый:
— Вот у меня сын — молодец! По моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает. Сам живет на широкую ногу — другу «Porsche» подарил недавно.
Третий:
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь. Недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О ком вы говорите?
— Да о детях.
Четвертый:
— А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, «Porsche», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет! И как это ему удается?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.