— Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
— А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
• • •
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
• • •
— Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
• • •
Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Прослужит долго!
• • •
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
— Чего? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
— Ну да. А за ним — мышка.
• • •
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — совсем без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945 году.
— Пять.
Третьему:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945 году.
— Над каким городом?
— Над Хиросимой.
— Сколько погибло?
— 294 тысячи человек.
— Перечислите имена погибших.
• • •
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Иван Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы старый, лысый и некрасивый.
• • •
Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
• • •
В больнице «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург налоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно!
— А кто старое помянет, тому...
• • •
Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи руками.
• • •
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.