В магазине:
— У вас теще для души ничего не найдется?..
— Да да да... вот только удавочки свеженькие поступили...
• • •
— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очереди.
• • •
Один патологоанатом спрашивает у другого:
— Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот отвечает:
— Так шов незаметней.
• • •
Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
• • •
— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
• • •
— В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.
• • •
Приходит мужчина к сексопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!
• • •
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для идиотов, рация — на бронепоезде!
• • •
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты, что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
• • •
— Пролетая над Китаем, мы видим, как китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза вдень.
• • •
Женщину осматривает врач:
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
• • •
— Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?
• • •
— В армии многое неясно, зато все правильно!